Suspiro.

Carga sus pulmones de oxígeno que cree respirar. Los llena, los hincha y con mucho esfuerzo y resintiendose  cada una de las partes de su cuerpo intenta volver a respirar. Casi ahogada en un intento en un momento cree que va a conseguirlo. Su perspectiva del mundo ha cambiado, percibe casi todo de un color grisaceo blanquecino. Ahoga sus palabras en sus pensamientos. Siente las manos de alguien que intenta reanimarla. Entrecierra los ojos y nota un liquido espeso recorrer su brazo y su estomago. Llena de aire su boca e intenta tragarlo. Abre la boca temblorosa con miedo de no poder respirar de nuevo no lo consigue. Segundos rápidos imprecisos extraños. Cargados de una especie de atmósfera envenenada. El espeso líquido se adueña de su cuerpo hasta llegar a sentirlo en la rodilla y bajar hacía sus pies. Está mareada inconsciente, abre los ojos de repente y aprieta la mano de alguien. Carga sus pensamientos con palabras que quiere decir, quiere gritar. Entonces aparece alguien que le acaricia la frente y le echa el pelo hacía atrás.  Palmea su cara y su cuerpo. Exhausta gruñe y consigue respirar un poco. Una milésima de placer. Y lo vuelve a hacer. Escucha su corazón que casi no late, late con menos frecuencia demostrando que algo no va bien. Y de nuevo oye una voz nerviosa e intranquila: - Todo va a salir bien. - Pero ve a través de las palabras. Ha sentido el calor de ella. El frío y el calor dentro de su cuerpo. La voz sigue intentando que reaccione: - Oye, venga, vamos, vas a salir de esta. - Ella lo sabe, no. Su corazón le enseña a que algo no va bien. Pocos latidos y cada vez intervalos más grandes. Latidos menos sonoros más apagados y una sensación de no poder respirar en todo el cuerpo. - Cariño, mira te vas a poner bien... - Acaricia su rostro y se siente acaricia. Se previene de que dentro de nada no conseguirá más oxígeno con el cual llenar sus pulmones que se resienten más. Dolor en su cuerpo. Eso es lo que siente. Tanto dolor que le hace marearse y ver todo de nuevo de un gris oscuro. Que se torna al negro por momentos. No distingue demasiado bien a la persona que la agarra ahora mismo. La voz es como la llama, esa voz perturbadora que me habla y me invita a seguir aquí. Se equivocan todos los hacen. Yo la siento, la siento profundamente, con dos pies dentro y la cabeza fuera. Sus pulmones resentidos buscan un último aliento. El preciso instante para decir adiós. El adiós que ella nunca podrá pronunciar.

Recuerdo.

Recuerdo maldito y rencoroso. Viene y me culpabiliza de ella. Ella y sus manejos. Su problema es que quiere tenerlo todo entre sus manos. Palparlo y verlo de cerca. Cuando una de sus cuerdas se le aleja, ata cabos y llega hasta ella y la trae fuertemente. Lo ahoga por el camino y lo empuja a rastras hacía lo que ella cree más acertado. Llena su mente de palabras sueltas que casi la convencen. La acercan a caminos y la alejan de otros. Abren soluciones y evitan la caída. Pendiente de la linea recta y de no hacer borrones, prefiere dar marcha atrás a evitar que ella se tuerca. Se cae, se dobla, se estira, porque tiene miedo, miedo de que ella se caiga. No la deja expresarse ni decir lo que quiere unicamente cuando a ella le gusta lo que ve. Mitad dolor y sufrimiento y ganas de no hacerlo bien. De intentar poder manejar las cuerdas que le atan. Intenta soltarse, huir. Es demasiado tarde, es una marioneta de una función llamada vida.

HURTS LIKE HEAVEN

Se creen que lo saben todo sobre mí. Pero así me hacen más daño. Porque veo como se creen cosas de mí vida que no lo son. Se equivocan pero cuando intento corregirles se creen que les miento. Que intento ocultar algo. Cuando no hay explicación ellos ya la tienen desde mucho antes de saber lo que verdaderamente me pasa no les entiendo. ¿Qué pasa exactamente? No vaya a ser que me conozcan más que a mí misma.

EXTRAÑOS

Ten en cuenta que no soy como piensas que soy. Soy alguien muy diferente. Crees conocerme. Lo dudo, soy una persona muy difícil de predecir. Incluso yo misma me asombro de ver lo que cambio de un poco tiempo a otro.

LOCURA.

Creo que el problema esta cuando las cosas que antes te llenaban ahora no. Cuando las cosas que rellenaban tu espacio, no están o no te llenan de la misma manera. Estás vacía o es como me siento. No me contento con poco, ahora necesito más. Me recuerda a los drogadictos, al principio una pequeña dosis, o a un adicto al fumar, al principio con un cigarro te bastaba. Con el tiempo los vicios se intensifican, lo que primero era una dosis, ahora son dos y con el tiempo serán muchas. Cada vez más hasta que no tengas tiempo para rellenar las dosis. O también el problema, es subir o bajar las dosis, un día muchas y otro pocas. La gente pensará que no es lo mismo, pero sí. Antes lo sencillo te sacaba una sonrisa, ahora nada. ¿Qué nos contenta? Una dosis de algo que nos gusta, ¿una? Es poco, subamos, dos ¿dos? ¿por qué no tres? tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho... ¿Cuántas puñeteras dosis querrás hoy? La felicidad no nos llega con esas dosis, aspiramos a más. No dejamos de resistirnos. Amagos, malditos amagos de felicidad. Sonrisas que nunca llegan. ¿Qué ocurre? La felicidad tarda, las dosis, necesitamos más. La buscamos y ahora no dejamos que las dosis lleguen solas, las buscamos en todos los rincones. Estamos desesperados. Como unos drogadictos, la respiración se tensa. Estamos locos o ¿qué? Nos ponemos tristes, nos sensibilizamos, nos hacemos mas vulnerables a las patadas que te da la vida. Creo que subimos muy rápido de dosis. En mi opinión deberíamos de haber dejado esto desde el principio. Mantenernos siempre en lo mismo. Dos paquetes, tres paquetes. Es como querer fumar y solo chocarte con el humo. Pero lo más difícil de la felicidad, es que la ves, todos fingen tenerla, te duele verla cuando tu no la tienes. La ves y se te queda esa cara de quererla. Pero estas dosis no se pueden robar, no es lo mismo que robar una jeringuilla, no es lo mismo que robar un cigarrillo. La felicidad no se roba, podemos hacerla desaparecer, pero no robarla. La felicidad, la locura y el amor juntos en una palabra.

Desaparecer, es fácil, lo difícil es rellenar el espacio que han ocupado otros en tí.

Es hora de poder escribir todo. Como me siento, lo que pienso. Estoy cansada. Lo peor, estoy triste. Apagada, sin ganas de nada. Tengo ganas de pasar de todo, de irme lejos, lejos a donde nadie pueda encontrarme. A empezar de cero. Sentir, experimentar, libremente. Exijo demasiado a mi actual vida, las cosas no siempre salen como creemos. Siempre pido, pido, sin cesar, pienso que quizá pidiendo, criticando lo mío, pueda mejorarlo, hacerlo tan perfecto y entonces quizá sea feliz. Discrepo, me equivoco. La felicidad esta en lo magnificamente sencillo. Para que engañarnos. Estoy sin ganas, tal vez sea eso. Quiero salir. Olvidarme de todo por un insignificante momento. Salir, correr gritar, comerme el mundo, que es el que ahora me come a mí. Por un momento y solo pido eso, no preocuparme de nada, ni nadie. Es lo que tiene el invierno, llega y arrasa. Puede con mis ganas de sonreír. No me deja ver lo bueno. Me hipnotiza. Pienso en lo malo y en lo que me callo. Quiero alejar,e.

Up.

He aprendido que no puedo hacer que alguien me ame, solo convertirme en alguien a quien se pueda amar; el resto ya depende de los otros. He aprendido que por mucho que me preocupe por los demás, muchos de ellos no se preocuparán por mí. He aprendido que los héroes son las personas que hacen aquello de lo que están convencidos, a pesar de las consecuencias. He aprendido que no debo compararme con lo mejor de lo que hacen los demás, si no, con lo mejor que puedo hacer yo. He aprendido, que mientras mis antecedentes y circunstancias pueden haber influenciado en lo que soy, yo soy responsable de lo que llego a ser. He aprendido que simplemente porque alguien no me ama de la manera en que yo quisiera, no significa que no me ame a su manera.

Una calada de algo que me pueda colocar

Sonrío sabiendo que esta muy lejos de mí. Sigo hablando con él sabiendo que se encuentra a diez horas y media de mí. Continúo metida en su perfil. Me sonrojo cuando me dice algo bonito. Vivo con la inseguridad de si se volver a conectar. Sabiendo que es complicado lo que él y yo tenemos... Me encanta.

Rock bottom

Esto es tocar fondo, cuando la vida te enfada suficiente como para matar, esto es tocar fondo, cuando sientes que solo puedes llegar hasta aquí. Porque estás lo suficientemente enfadado como para gritar y lo suficiente triste como para llorar.

Querida Gin- Tonic:

Es el momento de escribirte lo que nunca fui capaz de decirte. Aunque sea tarde. De escribir lo que ha sucedido en una carta que no te voy a mandar ,que no vas a recibir nunca, que como tu me enseñaste en cuanto acabe de escribirla la quemare. Mis sentimientos se pondran a arder y asi el dolor... como era como decias tu, vaya... Ah sí, ese dolor no se te queda tan dentro. Esta vez solo quiero ser claro, sería un imbécil si no gritara que me he equivocado,contigo. Que la he cagado oye, desde el principio, que he intentado avanzar sin apartar antes las cosas que lo impedían, agarrado al pasado, mirando para atrás, queriendo olvidar pero sin parar de recordar, que locura gin, empeñado en quedarme ahí En medio de un lado y del otro, sin perdonar, sin perdonarme, sin avanzar. Dónde está el secreto del futuro Gin? Puede que esté en fijarse bien, en avanzar, mirar más cerca. Más. Tan cerca que lo borroso se vuelve nítido, se vuelve claro. Claro. Hay cosas que pasan antes, mucho antes. No quiero esperar milagros, solo que las cosas pasen. O no?Si... No...Si no si no... Ella ahora lo tendría claro. Pero ahora ya no depende de mí si no de ti. Te quiero.

Yo aposté por ti.

Aposté por ti, lo prometo. Aposte por un nosotros. Pero me he equivocado. Reconozco mi error. Jamás debería de haber apostado por un nosotros. No puedo arrepentirme de haberlo dicho o no me dejo arrepentirme porque yo misma sé que en ese momento creía en ti. Sin embargo, poco a poco dejé de creer en el nosotros y comencé a escapar de esto. Intenté escaparme y ver como sería esto, pero hasta que no terminé lo que a medias empecé no me di cuenta de que me equivoqué y de que aposté mal. Porque intenté unir a la fuerza dos mundos distintos. Porque desde el primer momento supe que la pieza del puzzle estaba mal encajada y supe que no estaba del todo bien. Pero ignoré aquello porque con el tiempo todo pasa pero esto fue al revés. Aposté por ti, joder, aposté por alguien como tú. A día de hoy me pregunto el por qué, y me lo pregunto porque no me has demostrado nada de nada. Y me quedo con las ganas de decir fue bonito mientras duro, pero el qué, nunca hubo nada, nunca hubo porque si lo hubiera imaginado que te hubiera importado perderlo.

Change

Y lo bonito que fue pero ahora me ha destrozado por dentro. Me ha debilitado tanto que no me quedan sonrisas para continuar. No me queda nada. Arrasó con todo y por mucho que esté satisfecha noto ese vacío de pensar que no estarás.

Suerte con el mundo.

Suerte con lo que se pierda en el camino. Porque por mucho que te convenzan de que vas a conseguir recuperarlo es muy difícil. Todo lo que se pierde tienda a formar parte del pasado. Y en el pasado se queda. Es inútil atormentarse con algo que no podrá formar más parte de nuestras vidas. Puede que vuelva pero no de la misma manera que antes.

Entonces te das cuenta de que nuestros caminos se estan separando cada vez más que no logras ni si quiera ver a la otra persona desde tu posición. Sonríes. Pero en realidad sabes que lo unico que haces es engañarte. Vuestros caminos están lejos. Y seguramente no se vuelvan más a juntar. Aunque quizá si el tiempo... Pero es lo que tiene el tiempo te engaña al igual que la vida.
Ahora veo como miras tu camino e intentas alcanzar el mío, pero lo haces ahora cuando es tan tarde que ya no tengo ganas de buscarte.

Cheers.

Salud por el loco fin de semana, brindo por eso. Oh deja de absorver el Jameson, brindo por eso. No dejes que los bastardos te depriman. Dale la vuelta con otra ronda. Hay una fiesta en el bar que todos suban sus vasos y brindo por eso. Brindo por eso. La vida es demasiado corta para estar rodeados de miserables. La gente va a hablar si estás haciendo mal o bien. Tengo una bebida en mi mente y mi mente en mi dinero. Luzco como una bomba vas a encontrarme cariño. Tengo mis RayBan y me siento muy cool esta noche. Rihanna.

Cheers

La vida es demasiado corta para estar rodeados de miserables.

Aprende

Estoy cansada de no romper los esquemas y de continuar con las marcas que otros me dejaron. De no decidir en cada momento lo que quiero y no hacer lo que realmente necesito. Estoy siempre esperando al momento hasta que me doy cuenta de que ha pasado y esta lejos. Estoy sola de nuevo, vale todo esto vuelve a ser como antes. No se sabe lo que se siente hasta que se siente, ya vuelve. Ya vuelve, esa sensación estúpida de notar como pasa mi vida y pasa el tiempo. De estar en deuda con la vida y de no recibir ni la mitad de lo que doy. De pensar y rebuscar para agradar. ¿A quién? -A los demás. Nadie se preocupa tanto como yo, me pisotean eso esta genial, estoy harta de esperar. Siempre estoy con el freno de mano echada, amargada y estresada. Como si no estuviera preocupada. Estoy como fuera del mundo. Ahora paso de todo, respondo con un vale o hablo poco. Ahora ya casi no respondo. Aunque no quiera estar sola, lo prefiero, la única que se entiende soy yo, con la que no hay que fingir es conmigo. Pero no sé lo que es mejor o peor. No se decidir una vida feliz y ahora estoy nerviosa no se lo que haré mañana y añado que soy rencorosa.  Esto lo que hago para describir como me siento pero es imposible esto es más que un sentimiento. He dejado de decir te quiero y paso de frases con sentimiento. Soy apasionada y termino de hablar. Me aburre tener que intentar no pensar en lo que te diré para marchar. Quizá un tenemos que hablar o un adiós en plan, volveremos a hablar nunca jamas.

Volví a lo de siempre

Esperando a poder borrar esto de una vez. Volví a lo mismo de siempre. A engancharme y ahora es horrible. No puedo dejarlo. Cada vez esto es peor.  Solo digo que esto me supera. Puede conmigo. Volví a depender de él y rompí mi promesa. No estoy echa para esto. Yo soy más de hacer que paso de todo. Así que las situaciones me superan siempre. Escribo y borro porque no me atrevo a ser sincera conmigo. Parece como si acabara de darme cuenta de de un día a otro se marca la diferencia. Y se marca demasiado tanto que se nota de verdad y no quiero darme cuenta de que me molesta. De darme cuenta de lo que realmente siento y de no poder demostrarlo. Así que estoy enfadada conmigo misma porque he desperdiciado todas las oportunidades que un día he tenido y ahora es como si el momento que vivo no estuviera conmigo y lo estoy alargando por los demás. Estoy esperando. Pero no sé, no estoy disfrutando demasiado de lo que quiero. 

Fue bonito mientras duro.

¿Perdona? ¿El qué fue bonito? Si no hubo nada no puede ser bonito. Lloraría en el caso de que hubiera sido algo. Pero no puedo extrañar algo que nunca tuve. Puedo echar de menos el deseo de tenerlo. Pero incluso ni eso porque nunca me lo imaginé. Podría engañarme y decir que hubo algo, pero no sé, ¿el qué? Y aún así pienso que es mejor. Será mas fácil la despedida. ¿Qué quien tiene la culpa? Pues no lo sé, esto paso sin querer.

Lost

Luche mucho por conseguir lo que tengo. Pero ahora no lo veo de la misma manera que siempre. Ha perdido el sentido que antes tenía. Lo veo desde distinta manera, llámalo casualidad, pero ya nada es igual. He desperdiciado lo que antes tenía. Era cuestión de tiempo. ¿No?

Mira, si tuvieses un sólo disparo, una oportunidad. Para conseguir todo lo que siempre quisiste. Un momento, lo capturarías, o lo dejarías escapar?

Más vale que te pierdas en la música, el momento. Lo posees, será mejor que no lo dejes ir. Solo tienes un disparo, no pierdas tu oportunidad de explotar. Esta oportunidad sólo viene una vez en la vida.

no pierdas tu oportunidad.

Hoy me rió de todas las personas que condicionan cada momento de mi vida.

Honestamente,Jack Sparrow

-Debo admitir Jack, que creía saber como eras. Pero parece que eres un hombre difícil de predecir.
+No soy honesto. Y de un hombre que no es honesto solo se puede esperar que no sea honesto. Honestamente, es con los honestos con los que hay que tener cuidado porque nunca se puede prever cuando harán algo extraordinariamente absurdo.

Fuck you.

Mi tiempo es oro y el oro no se gasta con subnormales. 

Perder

Entonces pierdes lo único que querías conservar. Y te das cuenta de que no te queda nada. Ahora no es el momento de mirar culpables. Cuando pierdes algo fíjate en lo perdido, pero no demasiado, creo que puedes ganar más de lo que has perdido.

Close your eyes.

Me esforce por entenderlo. Pero creo que me equivoque.

I know

Sabia que tanta felicidad junta no podía significar nada bueno. Pero ahora que estoy así, sé que podré ser feliz dentro de nada. Y no queda nada para que pueda sentirla de nuevo.

I´m crazy

Estoy loca lo sé, a si que no intentes convencerme de lo contrario.

Fix you

Cuando lo intentas todo pero no tienes éxito, Cuando obtienes lo que quieres pero no lo que necesitas, Cuando te sientes tan cansado pero no puedes dormir, Atascado en marcha atrás. Cuando las lágrimas caen por tu rostro, Cuando pierdes algo que no puedes reemplazar, Cuando amas a alguien pero se desperdicia, Podría ser peor? Las luces te guiarán a casa Y encenderán tus huesos. Y yo intentaré arreglarte.Bien arriba o bien abajo Cuando estas muy enamorado como para dejarlo pasar. Si nunca lo intentas nunca sabrás Lo que realmente vales. Las luces te guiarán a casa Y encenderán tus huesos. Y yo intentaré arreglarte. Las lágrimas caen por tu rostro Cuando pierdes algo que no puedes reemplazar. Las lágrimas caen por tu rostro Y yo... Las lágrimas caen por tu rostro. Te prometo que aprenderé de mis errores. Las lágrimas caen por tu rostro Y yo... Las luces te guiarán a casa Y encenderán tus huesos. Y yo intentaré arreglarte

No dejes que te rompa el corazón.

Y, si pierdo el mapa, si lo pierdo todo, caigo en la trampa, entonces ella se va. Cuando estás cansado de esperar, entonces te das cuenta que nunca tenías que haberte parado. Vamos nena, no dejes que te rompa el corazón. Aquellos remordimientos celestiales aunque todavía en mi, tratando de coger una bala de cañón, y tan tremendamente cansado. Flotando a través de mis días, de naufragio oí una llamada y ella dijo. Cuando estés cansada de apuntar tus flechas, aunque nunca darás en tu objetivo, e incluso si tu objetivo son sombras, aún así, nunca nos vamos a separar. Vamos nena, no dejes que te rompa el corazón, no dejes que te rompa el corazón.

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Es curioso como has conseguido formar parte de mí.

Lo malo se va

Siempre estamos intentando hacerle creer a los demás lo bien que nos va en nuestras vidas. Pero a veces no solo basta con lo bueno.

No te empeñes en intentar no ver lo que esta mal. Intenta cambiarlo.

LOVE

Es imposible como no te das cuenta de lo mucho que te amo.

Infinite is my life.

Intento siempre mantenerme en la misma línea. No torcerme de mis modelos y no salirme de mis margenes. Estoy acostumbrada a seguir lo mismo. Una y otra vez y no cansarme nunca. Estoy echa a ese tipo de vida. En la que no salgo de mí. Vivo junto al límite y me divierto en esa frontera que me separa del infinito.

Some day, will be the end

Estoy cansada de una y otra vez, asentir a tus mentiras. Sonreir y hacer como si nada. Me he cansado. Tu dices que crees que es verdad pero es mentira, sabes que no. He desmentido y me he divertido. Es cansado tener que seguirte el juego. Un día trás otro sumas a tu contador hasta el momento en el que no sé si dices verdad o mentira. Porque a veces llego a pensar si no sabes decir algo normal. ¿Qué pasa? Intentas decir que a que viene esto. El contador sube y alcanza un tope maximo. ¿No sabes parar?
Es mentira que no creas que esto va para tí.

En mi intento de consolar al mundo no puedo. Todo se vuelve de un gris oscuro y tropiezo. Tal vez, pueda tentar a la suerte y consiga otro intento.
En mi nuevo intento de que todo salga bien, sonrío, las cosas no puede ir peor ¿o tal vez sí? Sonrió con más ganas, me estoy preocupando demasiado...

Paro por un momento y freno en el absurdo intento. Parece que estoy bloqueada. Me he quedado sin solución . Calma. La tormeta ya se ha ido y con ella las nubes negras y el fallo. Estoy fustrada. ¿Qué estoy haciendo? Aún no controlo cuanto tiempo ha pasado y ya consigo volver a reir.

Recuerda que todo bonito final ha tenido un dificil comienzo.

Put a smile in your face.

Suponía que todo esto iba a pasar. Pero no de la forma en la que esta pasando.

Crees que es facil.

Facil de detectar lo que ocurre cuando estás cerca. Es una extraña sensación que solo me ocurre contigo.Es extraño hasta ahora no me había pasado con nadie. No sé si me gusta estar así o prefiero vivir como antes. No sé que es mejor. A veces es más divertido estar así.

No me importa estar sin tí.

No quiero sentirme atada a ningún sitio. No quiero sentirme obligada a quedarme o a marcharme. Prefiero hacer lo que yo quiera y cuando yo quiera.

¿Puedes leer mi mente?

¿Estas seguro de saber lo que pienso? ¿Sabes en realidad que pienso de tí? ¿Lo supones? Es gracioso escucharlo.